若有所思

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」

今年初有一對夫妻的案例，我想跟大部分男女經營婚姻碰到的情形是十分類似的：

喬跟凱特結婚已經來到7年之癢的關卡，生了兩個讓人稱羨的聰明寶貝，這段婚姻開始的前幾年跟一般新婚夫妻無異，共同的家庭目標、開心滿足的度過每一個相聚的時刻，珍惜而且幸福。

但是隨著時間的推移跟生活的壓力，慢慢的出現了巨大的改變
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凱特：你別回到家就只對著電視跟手機，不能好好陪小孩玩嗎？

喬：我這不是陪他們在看電視嗎！

凱特：你關心過他們今天過的怎樣嗎？只待在同一個空間不叫做陪伴！

喬：我工作已經很累了，難得提早回家，就不能讓我好好放鬆一下嗎？

在生活型態方面，近年來喬工作的時間很長且是業務主管，較少陪伴凱特以及兩個孩子，但相較於喬，凱特工作結束後則需要趕緊返家照顧及陪伴小孩。雖然家庭中大部分的開銷及經濟壓力都落在喬的身上，喬也以工作壓力為由，平日回家後不是躺在沙發上看電視，就是手機玩到半夜。
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凌晨12點鐘，喬打開了家門

凱特：怎麼這麼晚，你去哪了？

喬：跟客戶談公事，回來路上堵車了。

凱特：哪有人這麼晚還在談公事的，今天又不是假日怎麼會堵車！

喬：別無理取鬧，我工作已經很煩了...

在情感方面，雖然喬並沒有做出背叛凱特的行為，但除了生活必須以外幾乎為零的關懷甚至冷眼對待，對於工作在外的行為不想解釋或解釋不清楚，經常導致口角。

長期維持這樣的婚姻生活，凱特已經無法忍受，認為這已經不是自己所想要的婚姻，錢凱特認為可以靠自己賺，但慢慢的已經感受不到喬對她的愛，於是凱特選擇開著喬最近剛買的車離家出走了。

離家後凱特也開始全心投入工作，每週不定時的回來看看小孩，以及不斷的跟喬提出離婚的要求。

反觀喬在妻子離家後，少了原本凱特那部分的經濟支持，也還是為了維持家庭完整只能默默扛下，即便如此，對於凱特的離婚協議，喬堅決不同意。

幾次的談判因為沒有共識，溝通幾乎無效。凱特認為喬的堅持毫無意義，喬則為了維持家庭完整堅持不妥協。數個月過去了，凱特承認是為了近年的冷漠在報復，也表明了不會再回歸家庭....

看了這段故事的我，腦中馬上想到一些語錄：「當初會結婚說是看上眼，後來會離婚說是看走眼」、「結婚前腦中想的是天長地久，結婚後盼的是能撐多久」，好多經典語錄讓我萬分感慨！

上述的案例蠻典型在一般家中常發生，所以今天拿出來分享。

我常常表示婚姻是「價值交換與妥協」，婚前兩人結合的核心是「愛」，婚後還需添入「麵包」、「關係」、「兒女教育」等等要素，如果夫妻其中一方無法平衡前述，那麼婚姻裂痕勢必悄悄蔓延。

夫妻是一個結合體，要嘛兩個一起贏，一方輸就等於全輸。

文中是雙薪家庭的狀況，明顯的喬的收入比凱特高，所以經濟負擔較多，而凱特因為下班時間較早，所以時間撥出陪伴小孩，是典型的「價值交換」，夫妻也需如此家庭才能順利運行。

我們都須明白一件事，不管學歷高低，收入較高一般代表壓力較高或是工時較長，而業務主管需要面臨較大的業績壓力，一般會是公司的扛壩子，男人回家後需要女人給的是舒服、輕鬆的環境，家裡是個充電的所在，如果這點凱特沒法做到，勢必男人會躲進舒適圈，那就是「電視」、「手機」了。

而凱特也是有上班的，回家後還需要陪伴孩子，或許有作業要教，或許要幫忙洗澡還要整理家務，也是相當辛苦。所以晚回家的男人就算沒分攤家事，也應該給予妻子擁抱以及稱讚，女人要的其實就是同理心，而且男人最好別帶工作回家。

一個家庭需要太多要素才能順利運行，團體生活需要分工合作。

非常多的家庭走不下去的原因就在於「責任、義務」與「愛」的失衡，很多夫妻總是盲目的計較，卻忽略了「妥協」才是婚姻之道，沒有人結婚是為了離婚的吧？ 而婚姻中的兩人如果不會妥協只會計較付出，淪陷是必然的。

喬雖然忽略對凱特的關懷，但責任也是持續在付出，只要加強溝通並不難解決。反觀凱特在婚姻危機中的選擇是直接離開，拋下了家庭的共同責任來投入工作，這不但沒解決裂痕，反而製造更多家庭危機，如果喬在此時沒獨自扛下責任，我想又是一條社會新聞。

凱特提出的離婚要求喬不同意，只能說明一點，喬的愛還在，而凱特放棄了！此時凱特的腦中開始無限放大喬的缺點，產生了婚姻最大的不幸。

很多人認為進入婚姻是找到歸宿，但其實挑戰才剛開始，就像你剛畢業要進入社會般。

人生的每個階段都會遇到瓶頸，婚姻又何嘗不是一門大學問？ 就像小時候學騎腳踏車覺得難，怕摔車怕被笑，每天苦惱煩悶，那又如何呢？ 難道不是多練習掌握技巧就一輩子都會了嗎？

婚姻生活也是如此，每個階段的問題看起來已經無法解決，但其實時間過了之後，回頭再看其實早已微不足道！